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2月9日 自己的爱情对于爱情我一直都不太明白.
今年回到家,发现好多哥哥姐姐都赶着结婚,喜酒喝了一家又一家.还有相亲的,光是相亲看媳妇,我就跟着我爸妈去蹭吃蹭喝了三次,没有见过那个阵仗的人不知道那是一件多么恐怖的事,所以发誓,以后就算嫁不出去也绝不去相亲;以后就算要把男朋友带回家,也只让爸爸妈妈看.
可是我还是一个没有爱情的人,想这些会不会太早了呢!
爱情对我来说,真的真的太遥远了,我从未接近过它.
一直都跟别人说以后开个尼姑庵,可是真的要开吗?
有时睡在床上会一直想,我会找个怎样的男朋友呢?一直觉得自己喜欢那种理智型的,偏瘦的男生,可是真的如此吗?
有时也会怀疑自己到底有没有真正的喜欢过一个人,自己的答案是:没有!
竟然是没有!
我也不明白,在快到20年的时间中,竟然没有真正的付出全部感情去喜欢过一个人,这会不会是我的可悲呢?
还是这是我的可幸,在貌似爱情当中不会被伤得很深.
可是我还是有我的初恋,幸好还有我的初恋,让我还知道什么叫做爱情的甜蜜,那段初一的美好时光.
我经常在想,如果我真的爱上一个人,我会变成什么样呢?
我会不会也变得神经兮兮,也会怀疑他,尽管我也很讨厌这种感觉,但是现在让我完全的相信一个人有多难!
不知道!
但我总相信,我会有自己的爱情. 8月28日 关于女生 最近迷上了星座，每天都和一只狒狒在网上浏览星座的东东，偶尔会很迷信的觉得：哇，这个东西好准哦！偶尔也会想，这个到底是不是不真的呢，难道人的出生日期就把他这一辈子的性格和命运都决定了吗？而且还有连老公老婆是什么星座的都确定了，也太神奇了吧。不过这个东西偶尔看看也还是多好玩的。
我的好朋友一直都在犹豫加徘徊到底跟她男朋友要怎么样继续下去，或者怎么样去解决他们之间的问题。其实我的想法就很简单，既然都觉得他对你不是很好就分手咯，才在一起不久就会这样，以后怎么办啊！既然你不想照顾他就不要他啊，这样去迁就一个人真的很累的！不过还是希望她不要看到这段话了，免得打击到她了，虽然我没有恶意，但是这样劝别人分手似乎都不太好的。
有个高中同学，为了她男朋友改变了很多，可是不知道是她男朋友铁石心肠还是别的，总感觉他们之间好象少了点什么东西，始终觉得女生付出太多了，这样在最后都很容易受伤的，喜欢上他的喜好，为了他去看足球，为了他去打游戏，难道只有这样才跟他有共同语言吗？我总是不喜欢去做感觉很累的事情，所以连看到他们就觉得很累。其实现在都不知道他们现在怎么了，隐约知道好象分手了，她终于受不了这种日子。我想每个女生都喜欢被别人捧在手心淡淡的被人疼着吧！哎……我又想多了。
那天爸爸给我打电话，问我在干吗，我都不知道我该给他说什么。聊了会家常，挂了电话。突然想到他们之间的爱情，真的让我很羡慕。印象中他们很少吵架，就算吵架大部分都是为了我的事情，爸爸很顾家，也很疼我，妈妈的脾气有时会比较……爸爸总是能让妈妈在最愤怒的时候笑出来。只要爸爸在家，那厨房的事情一定都是他在做，还要包括洗碗哦，因为我和妈妈都很懒，什么都不想做。我以后也要找个像爸爸一样的老公。
看来熬夜真的很容易让人想多了哦！ 7月14日 怀念初恋 我不是早熟的孩子，直到现在很多东西还处于懵懂的状态，可是我的初恋却很早，早得让人觉得那根本不算我的初恋，只是两个小孩之间单纯的故事，可是虽然很早很幼稚，那始终是我心底最美最美的回忆，始终让我坚持对爱情美好的向往。
那是在初一的时候，我真的还只是个孩子，一个什么都不知道的孩子，不过知道好好学习，天天向上，可能因为爸爸的缘故老师对我很好，特别照顾的那种，当然我的成绩也还不错啦，不然估计老师也不会对我那么好吧。所以后来当班长，当英语科代表也是预料之中，理所当然的吧。就在这时，我遇到了他……
因为是英语科代表的原因，而且英语老师是我们的班主任，害的我每天下午下了课之后还要义务的留下来帮助那些英语成绩不好的同学，看着他们记单词背课文，然后听写他们，抽背他们，他也在其中。不知道为什么他会喜欢我，我当时对这些东西一点概念都没有，不知道什么叫做喜欢，觉得那些只是电视里才有的，现实中太不真实了。虽然我每天被留下来有些不情愿，但是我还是乐此不疲的听写他们，抽背他们，然后看着他们那一张张紧张的脸，我突然觉得很好玩，而且我还会故意装作老师的样子还对他们发发脾气，不知道他们当时是怎么想的，可能觉得这个科代表好恐怖吧，嘿嘿，其实我都没有恶意的，只是单纯的觉得好玩而已。
还记得每次到他的时候，他都好紧张的，好像害怕自己过不了关一样，其实我从来都没有告诉过他，其实那样的他好可爱，脸红红的，嘿嘿。
后面还有好长一段的时间我都不怎么记得了，只知道他叫了我们班上一个年龄较大的女生来给我说，让我做他的女朋友。我当时对这个称呼都没有概念，糊里糊涂的就答应了，这里不是要后悔，我一点都不后悔，是他给了我一段很美的感情，这里只是想说明我们两个都很单纯。
从那以后，每天下午在听写，抽背的时候，他已经变得不再那么紧张了，反而他说他觉得很快乐，我想当时的我也是快乐的吧。其实我们的故事很简单，我们没有牵手，没有拥抱，没有接吻，甚至连情话都没有讲话，有的只是文字，我们会把我们的文字写在卡片上给对方看，这就是我们的交流方式，上面写着我们每天想对对方说的话，或者一些心里的想法，在那个时候不过也就是一些，我今天上课怎么样，回家怎么样之类的。我们连一起回家都很少，因为不顺路，再者，我爸爸，一个教育工作者是不允许他的女儿这么早就开始恋爱的。
就这样简简单单的过了一个多月，班上已经出现了很多很多的闲言闲语，可能当时的我太小了，我不知道如何去面对这些舆论，如何去处理我们之间的关系。我开始变得紧张、不知所措，甚至开始不理他，还在同学面前攻击他，终于他哭了，在初中，我第一次见到了男生的眼泪，突然觉得很心痛，是我伤害了他，就这样他在我面前哭了……我脑袋里面始终记得他哭的画面，让人那么的心疼……
记忆总是断断续续的，尽管是很美很美的记忆，中间还是有好多地方已经记不得了。只记得我在电话里面跟他讲分手，那样决决，不留余地。其实那都已经是快期末考试了，我一直责怪自己为什么不等期末考试完了以后再告诉他。当时的我真是太幼稚了，根本不知道考虑别人的感受，只顾自己，我照样拿了全年级第一名，照样在同学面前笑得很灿烂。可他却转学了，带着伤心走了，我知道他是伤心的，我真的能感觉他的伤心。知道他走的那刻，我就知道，我这辈子都已经错过他了，我亲爱的祖光，亲爱的……
也许到这里很多人都觉得很平常，没有什么特别的。我也觉得没有什么，可是在我寒假回老家的时候，却在路上碰到了他。看到他向我走来，我不知道我该怎么面对他，内疚，喜欢，或是别的……我是个不勇敢的人，所以选择了逃避，我转身，拼命的跑，他在后面拼命的追，终究是没有追上我。我躲到了一个同学开的店铺里，也许他也不想再逼我，他对着同学说：“告诉她，我会爱她一辈子的……”其实他不知道，躲在后面的我听到了这句话，更不知道，我已经泪流满面了！亲爱的，你叫我怎么办，亲爱的……
后面的时间我一直努力作个好学生，好班长，不再谈恋爱，日子过得如此波澜不惊。只是在偶尔晚上会梦到他，偶尔，真的只是偶尔，可能对于孩子来说，很多事情在当时还不够刻骨铭心。
在初一下的时候，他曾经回学校来看了我一次，我跟上次一样，避开了他，我不知道为什么，我始终无法面对他，始终无法承认自己对他的感情，因为我必须要做个好学生。
在初二的下半期我接到了他第一次打来的电话也是唯一一次，他问我是不是在跟某某人谈恋爱，我当时很诧异，不知道是谁竟然会说这样的话，我已经努力的做好的自己了，就是想告诉他，他还在我的心里，虽然我回答的也是没有，可是一声没有之后我便挂了电话，也挂断了我们之间所有的联系，所有的牵连。
亲爱的，我今天在这里写你，不知道你会不会介意，虽然过去了这么久，大家都有了自己不同的感情，不同的路，可是亲爱的，我仍旧感谢你给了我如此美丽的初恋。 7月13日 听雪楼 因为说了要写关于听雪楼的东西，所以我很认真的把《血薇》和《护花玲》又看了一遍。不知道怎么来形容沧月这个人，只是觉得有点淡淡的哀愁，如同青岚的命运，更如同阿靖的命运。
看了这么多遍的听雪楼，最喜欢的人始终是青岚，虽然他并不是主角，但是他却深深的打动了我。
是他轻轻柔柔的唤醒了阿靖的心，是他把自己的生命同她系在了一起。尽管他早已预知苍凉的结局，但是还是义无反顾的跳进命运的火坑，只为心里的她。没有想过要改变命运，只想在她身边默默的守护她，看着她，或者这个就叫爱情。也许命运无法让他逃脱宿命的纠缠，但却因此被他感动，让他以另一种方式得到了重生，那就是——迦若。
因为分不清到底迦若是青岚还是是那只没有生命的鬼降，所以我始终无法断定自己对迦若的感情，不知道是青岚拥有了鬼降的身体得到了重生，还是鬼降得到了青岚让他可以去爱他的明河，我始终分不清楚，两个守护至爱的男人。阿靖、明河两个对立的女子，却是一个身子两个人的至爱。鬼降始终战胜不了青岚，青岚亦战胜不了鬼降，因为他们的力量都来在爱，最真最纯的爱，只能两个人同时存在，也注定了迦若最后最后的结局只能离开！
阿靖，一个天生苦命的女子，没有娘亲的疼爱，唯一的父亲能给予她的也不过如此，从小，眼睛就是冰凉，是他，打开了她的心扉，亦是他，多年之后让她闭上了自己的心。知道遇到他，萧忆晴，明白自己对他的感情，可又能怎样，已经不再相信任何人的她，只信自己，只信手里的血薇。
萧忆晴，叫我如何说你呢！你跟阿靖有着很大的相似，一样的护着自己的心，一样的不想让别人看穿，一样的想保护自己。一样的悲惨的童年铸就了一样悲惨的你们，所以你们是人中龙凤。龙凤本是天生寂寞的动物，同样你们也是寂寞的，虽然彼此都爱对方，那又如何，谁都不会跨越那条线，不管是龙还是凤都不会，因为你们最爱的是自己。
四大护法中最喜欢是红尘，因为红尘是关于亲情的。一个不懂母亲的孩子。是啊，又有多少人懂自己的母亲呢？因为母亲的堕落，红尘从小变学会了恨，于是红儿成了红蝎。一句“其实母亲在用她最爱你的方式爱你”提醒了红蝎，可是已经晚了，母亲已经快要到生命的尽头，她亦听不到红儿了。终究命运不是无情，让她再听到了一声红儿，一声穿越时空的红儿。从此她明白了母亲对她所有的爱，恨消失的那刻，终究明白自己一直都是深爱母亲的。
漂泊了许久的心灵，想找个地方枕着安静。 看白雪纷飞落无声，消失在悲凉的风景。 找不到孤独的蔷薇影，望窗前飘摇的护花铃。 摇碎幽梅暗香点点，散在风里的声音有谁听？ 从不相信，两个人的感情，会是美丽的黎明。 终于狠心，寂寞一生为邻，擦肩而过不再停。 脆弱，隐藏在强装的冷漠。承诺，在时间里变成了错。 问天涯什么是解脱，握在手里生死的结果。 穿越了刀光与剑影，疲倦的人终于做决定。 看白雪纷飞落无声，消失在轮回的宿命。 梦里蔷薇花瓣在飘零，铃声里的聚散似浮萍。 黯淡曾经爱的烙印，过去和未来谁能看得清？ 如何相信，这红尘的感情，会用什么来证明。 只能狠心，相伴寂寞为邻，走过不为谁而停。 脆弱，隐藏在强装的冷漠。承诺，在时间里变成了错。 问飞雪什么是解脱，埋在雨中爱恨已失落。 7月12日 幸福 今天看我和僵尸有个约会的时候我哭了很久，我始终记得金未来为了她的儿子尼诺所爆发出的惊人的力量，而尼诺也在最后的时候叫了她一身妈妈，虽然那是一声迟到的妈妈，但是起码金未来死的时候觉得自己好幸福！
眼泪开始掉下来，我也想到我的妈妈，想到我的家人，想到我的幸福！从生下来到14岁我一直都不觉得我是幸福的，但是也没有觉得我不幸福，似乎觉得日子就是应该这样过的。也不觉得爸爸妈妈对我有好好，只是觉得天底下所有的父母都是这样的，有时甚至觉得他们对我都没有其他的家长对他们的儿女好，想着想着竟然想和别人换爸爸妈妈，直到那一次……
那是初三的那年，我正在家里复习功课准备去考别的高中，那个下午我同往常一样在那里做着无聊的数学题，突然觉得心里好不安，似乎有什么事情发生一样，然后妈妈接了个电话就急忙的走了。我不知道发生了什么事情，很乱，不知道怎么办的感觉。终于在几个小时之后我明白我为什么会那么不安了，原来我爸爸出车祸进了医院，我不知道我是怎么跑到医院的，只记得看到手术室里的爸爸一直在喊通，一直在挣扎，我当时心好痛，恨不得躺在手术室里面的那个是我，从那一刻起我才知道原来爸爸妈妈对我来说是那么的重要！
怎么走出医院的我也不记得了，只记得妈妈在一旁告诉我让我回家，让我好好复习，让我好好考试。接下来的几天怎么过的我也不记得了，唯一的印象就是我每天都哭，每天吃饭一到饭桌上就哭，也是第一次让我觉得幸福是一家人简简单单的坐在一起吃饭，我要的幸福就这么简单的，我每天都在祈求菩萨保佑，让他保佑我的爸爸早点恢复过来！
好在爸爸在医院躺了一个月就差不多好了，虽然那所高中我没有考上，最后到了成都来念高中，其实我都觉得无所谓的，只是在我突然发觉我很幸福的时候我却要离家那么远了！
现在得我一直都觉得我很幸福，有那么爱我得爸爸妈妈，他们对我永远都是那么得支持！
所以，亲爱得爸爸妈妈，我爱你们，而且是很爱很爱得那种！ 嘿嘿，不好意思！ 真是太不意思了，我又讲了一次大话，还说每天写，已经好多天了都没有写了，可能是没有灵感吧，都不知道写什么好，今天打开看了一下，结果这么多人都在说我……嘿嘿，真的不好意思了！可能是这段时间都比较累吧，导致我每天都想睡觉，十几个小时都不够睡，剩下得时间都拿来看电视了，再次的说声不好意思了，嘿嘿，下面我就写我今天发生的事情和所想到的事情吧！ 7月7日 恢复每天写msn 忙碌了这么久的期末考试终于考完了，硬是考的我荡气回肠，每天晚上都熬夜到三点多，拼命的背书，拼命的写字，拼命的把所有书上的东西都记到脑子里，导致我现在一开口说话都是什么邓论，马哲，太郁闷了，考试真是让人变形啊！不过，今天终于把最后一门考完了，之幸福！！！
因为忙于考试，导致我的msn都没有怎么写，所以现在恢复我的msn每日都更新，这就是我今天写这个的主要目的！所以，写完了，今天更新完毕，明天期待我的原创吧！哈哈………… 6月7日 逃课后的所想 今天晚上逃课了。
当最后一个人走的时候把灯一关，突然觉得四周都黑了，自己身处在黑暗之中，可是不知道为什么，觉得并没有我心中那种恐慌黑夜的感觉，反而觉得还很舒服，只有自己一个人的空间，一个足够让我自由发挥的空间。
这两天可能由于睡前的准备工作做得好，又是水果，又是药，还喝了牛奶，自然到了睡的时候就睡着了，并没有前几天的困扰，躺在床上翻来覆去的睡不着，从家里的进门口一直想到厕所，从小床上的枕头一直想到妈妈屋里的壁灯，从爸爸的笑脸一直想到外婆的皱纹，什么都想完了，什么都想光了，还是一点都不觉得累，反而神经越来越兴奋。买来的防噪耳塞也没有发挥我想象中的效果，听着mp3也是一直跟着歌曲的感觉走，就是走不到睡觉的时候，找不到困的感觉！幸好这两天睡的比较好，可能时是前面太累了，全部都堆积了起来，所以理所当然的睡着了！
有时候觉得可能我更适合于在黑夜中生存，每天的下午我都很困，可是一到了晚上特别是12点过后，就开始无比的兴奋，每次躺在床上，觉得自己什么也没有想，就猛然的一翻身，或者是突然的睁开眼睛，发现自己并没有睡着，那种感觉是最恐怖的，特别是睁开眼睛之后发现自己再也没有睡意了！或许我是个怪人吧，对睡觉才会如此挑剔，或者也有可能父母在家给我营造的环境太好了，以至于我到了现在都不适应学校这种生活，每到睡觉的时候都让我觉得无比的痛苦，oh，阿门！
前两天给妈妈抱怨过睡不着的日子，也给她抱怨过我每天精神状况，但是我却没有得到妈妈的可怜，甚至是安慰，她只对我说，那是我自己的问题，既然在学校这种大家庭里面睡觉，偏偏你运气不好又碰到一个不好的室友，不管如何，你都应该适应学校里面的生活，对着她抱怨是没有任何作用的，只会让你越来越心烦，试着去接受别人的缺点，包容别人的缺点，或者是跟别人好好的聊聊，也许这才是解决问题最根本的方法，对这她们诉苦是不会起任何作用的。
有时，我很感激我的妈妈，让我学会很多东西，她不会纵容我，也不会帮我着抱怨我的生活不顺，更不会可怜我，只是让我更快的适应各种不同的环境。还记得小时候特别讨厌妈妈，什么时候都不会对我说上一句好话，只有爸爸一个人疼我，不过现在都这么大了，反而谢谢她们一个白脸一个黑脸，不然我肯定是什么都学不会，遇到事情只会哭的人。
可能是今天晚上逃课也逃得不心安理得吧，所以想了很多，而且思维的跨度还有点大，曾经还一再的对自己说再也不逃课了，不过还是没有没有逃脱他的魔障啊。
还是那句老话吧，明天不逃课了，以后都不逃课了！
阿门，为我祈祷吧！ 6月4日 尝试 天很灰。云很低。树很沉。湖面很平。
湖边孤独的长椅上坐着孤独等待的她。
她抬着头，望着远方的路，空空荡荡，他还没有出现……
她也不清楚这是第几次遥遥无期的等待，她只知道，除了等，她无能为力……
她和他之间，说不清，道不明。知道她会围着他转，会紧跟着他的步伐，可是还是感觉越来越远。
不断的纠缠，让她和他维持着别人看来甜蜜的关系，她默默的忍受着一切，她不想遭遇舆论，更不想他遭遇非议……
起风了，望着泛起涟漪的湖面，眼睛开始出现晶莹的东西。
远方的树招摇着，路上隐约的行人，匆匆的走着……
突然她的眼睛定格在某处！那是一张欢笑的脸，手里牵着的却是另一个人的手……
还是默默的，她躲在一个他看不见的角落，轻轻的看着他们走过，晶莹的东西开始崩溃……
蜷缩着，她在墙角蜷缩着，不知道过了多久，直到眼睛里再也没有眼泪，直到身体开始僵硬，直到心沉到湖底……抬起头，她对自己说，是该剪断那条线了……
手机里传来了他的短讯：“老婆，对不起，今天睡过头了，你还在不在，我现在马上去找你……”
冷，真的很冷……
还是湖边，还是孤独的长椅旁，还是看着他的那张笑脸。
起风了，她在风里颤抖着，不知道是心在颤抖，还是……
他走过去，试图把她拥在怀里。
第一次，她挣开了他的怀抱，倔强的告诉他“我不冷”！
沉默，还是沉默，象两个雕像沉默在风中……
她终于还是说出了那两个字“分手”，不想再纠缠不清，不想再在黑夜里失眠，不想再跟着他的步伐，不想再让自己沉迷在那一场闹剧的不算爱情的爱情里！她没有想过付出的感情会得到什么回报，只希望走到最后不会是一身的伤痛！
她转身，他伸手，第一次他觉得好像丢失了什么，第一次她体会坚强是什么……
她走，他留，她走得大步，他留得迷茫。
风还在继续，只看见风中一个倔强的背影走得很醒目，走得很坚决…… 6月3日 睁着眼睛的黑夜 突然之间，寝室的灯灭了……也突然发现，躺在床上的自己并没有睡着，只是在闭着眼睛而已！
不知道从什么时候开始，开始习惯睡不着，开始习惯闭着眼睛，开始习惯沉默……
睁开眼睛，望着黑夜中的天花板，依稀可见的白色被黑色吞噬着，一点一点……
曾经习惯在睡不着的黑夜里使劲的哭，直到哭累了，就会沉沉的睡过去。现在的我已经用睁开眼睛来代替了这个习惯，习惯睁着眼睛看着黑夜中的天花板，习惯在黑夜中思考，直到眼睛很累很累，直到脑子很累很累，直到心也很累很累……
心累了，自然就会睡着了，因为那是让心休息的最好办法……
可是现在的我仍然睡不着，是不承认我的心累了，还是我的心不想我太累？没有答案，也不想找到答案。找到答案又能怎样呢！我还是会睡不着，还是会睁着眼睛度过黑夜……
轻轻的翻个身，抱着我亲爱的狗狗，充满黑夜的眼睛看不到我的狗狗，但是能感觉到它就在我的身旁，就在我的怀里。曾经听到过这样一句话，记忆是会消失的，但是相爱的感觉是不会随着记忆消失而飞进风里的……曾经很恨李逍遥竟然能把那分相爱的感觉也丢掉，曾经也为马小玲哭过，哭她对况天佑的坚持……
一切一切，都在我的记忆里慢慢的弥漫开来。眼睛看着我心爱的狗狗，终于它累了，终于在黑夜中心也累了…… 五月天怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风 天上的星星笑地上的人 总是不能懂不能知道足够 如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 当一阵风吹来风筝飞上天空 为了你而祈祷而祝福而感动 终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛 那天你和我那个山丘 那样的唱着那一年的歌 那样的回忆那么足够 足够我天天都品尝着寂寞 才发现笑着哭最痛wo… 如果你快乐再不是为我 知足的快乐叫我忍受心痛 最近爱上了五月天的歌，爱上了他们的声音，爱上他们歌词中淡淡的味道，爱上了他们的真实，爱上了他们的随意……“如果我爱上你的笑容，要怎么拥有要怎么收藏”，很喜欢这句话，让我想起了一个人，一个我没有喜欢过，但是却是我不可能会忘掉的人……
记得高三开学的那天，他到我们班来报道复读，他对着我们说，大家好……那一刻，我抬头看见了他的笑，突然之间有种蓝天白云的感觉，有种干净清爽的感觉，那是一种我从来没有过的感觉，没有一个人的笑给过我这样的感觉，他做到了，从此我的生活里多了一件事——看他笑！
也许很多人会猜想，我后来会不会和他发生什么事，可是什么都没有，我甚至都没有喜欢他，在高三的那个学期里也都没有和他说过几句话，甚至连一个眼神的交流都没有，甚至连同学录上都没有他的留言，甚至到以后我会忘了他叫什么，我仅仅只是爱上了他的笑，那张干净的脸。
也许会有人说你真是自私，连人都不记得，还企图记住别人的笑容。也许我真的很自私，我只想自私的拥有他的笑，自私的拥有那种感觉，我没有对任何人讲过我的感觉，在那样的一个班上，除了学习还是学习，我不想把他的笑容也掺杂了这些看似至高无上其实却什么都不是的东西，只想在抬头时候看到他的笑，只想在吃饭时候看到他的笑，只想在睡觉时候梦见他的笑，思考时候想到他的笑……
已经有两年没有见过他了，但我始终都记得他的笑，也许某天我会忘了他的人，但是我会永远记得他的笑，如果我爱上你的笑容，要怎么拥有要怎么收藏…… 6月1日 夏天 夏天来得很快，刚刚把冬装脱下就直接换上了夏天得短袖，都没有机会让我去体味一下春天的感觉。夏天给我的感觉是闷热，是不舒服，是全身的皮肤都要被蒸发了一样，是恨不得躲进南北极的感觉，所以我不喜欢夏天，更不喜欢夏天里的一些回忆！
那天吃散伙饭的时候，同学们都在喝酒，虽然我觉得大家还在一个学校，还在一个宿舍，并没有分开的感觉，但我还是融入到那种气氛中去，去喝酒，反正都难得醉上一回的。我记得那天的天气出奇的闷，我们躲在空调房里一杯一杯的喝酒，用酒来麻痹自己，那也是我生平喝得最多的一次。
那天发生了很多事情，我不想去叙述事情的经过，不管别人看不看得懂，都跟我没有关系，只要我自己明白就好了。有些事情不能说谁对谁错，只是有的人想不开而已，大家都是不同的个个体，都有自己不同的思想，都有自己展示的一面和隐藏的一面。我只想告诉我亲爱的朋友们，过去了就过去了，别太放在心上。
在喝酒的时候，我看到了他的目光，让我觉得很恶心的目光，不知道为什么会用这个词来形容一个跟我没有关系的人。但是我觉得用这个词来形容的话，对他，恰到好处！也许还有人说我放不开吧，其实根本就不是，我很清楚自己的感觉，自己现在要的是什么，自己现在喜欢的人是谁，我现在生活的一切跟他都没有任何的关系。我很喜欢现在的生活，很惬意，很舒服，这个学期是上大学以来第一次觉得我的生活没有白过，很充实很温馨的感觉 |
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